Anedotas clinicas...

Qual é a diferença entre um pára-quedas e um preservativo
Se o pára-quedas falha é nenos um, se o preservativo falha é mais um.


Dois amigos á conversa:
- Porque deste á tua mulher um anel de diamantes se ela te pediu uma TV a cores
- Porque na loja não havia televisões falsas.


Um homem vai a uma farmácia:
Tem preservativos pretos
- Para que quer preservativos pretos
- Morreu o meu irmão e vou dar os meus pêsames á viúva.


Porque é que as pilhas são melhores do que as mulheres
Porque as pilhas tem um lado positivo.


Três senhoras muito velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
- Pucha, acho que estou ficando esclerosada – comentou uma delas ; Ontem eu me peguei com a vassoura na mão e não me lembrava se já havia ou não varrido a casa.
- Isso não é nada – diz a outra - Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola, e não sabia se tinha acabado de acordar ou se estava me preparando para dormir.
- Cruzes!!! – fez a terceira.
- Deus me livre de ficar assim!!! Isola !!! – e deu três batidas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para as outras e emendou>
- Esperem um pouco que eu já volto! Tem gente batendo na porta!!!


Joe conseguiu um jeito de se lembrar do aniversário da sua melher e do aniversário de casamento.
Abriu uma conta com um florista e pediu que enviasse flores á sua esposa naquelas datas, junto com um cartão que dizia:
“Seu marido apaixonado”
Sua mulher ficou feliz, e tudo ia bem até certo tempo. Numa das datas de aniversário, Joe, ao chegar a casa, viu o ramalhete de flores, beijo a mulher e disse:
- Bonitas flores. Onde você as arranjou


A mulher do marinheiro conta para uma amiga:
- Meu marido passa onze meses no mar e um em terra...
- Nossa!!! E como você agüenta
- Ah!!! Ele passa 15 dias com a mãe...


Um paciente diz ao psiquiatra:
- Doutor, Cho que estou ficando maluco!
- É mesmo... Como assim
- Comecei a escrever cartas para mim mesmo!
- Hum... Quando foi a ultima vez que escreveu uma
- Ontem doutor!
- E o que foi que você escreveu nela
- Como vou saber se ainda não a recebi!


Ao cair da tarde, dois caipiras faziam um jogo de adivinhação, na mesa do boteco:
- Se você adivinhar quantas cabras eu tenho lá no meu sitio, eu te dou uma e fico com as outras três.


Apanhado de surpresa por uma prova final cujas respostas eram do tipo; verdadeiro ou falso, um estudante apela para a sorte. Joga uma moeda ao ar; se der cara, é verdadeiro, se der coroa é falso.
Trinta minutos depois, ele havia terminado, antes do restante da turma. Mas, então, o estudante começa a lançar a moeda outra vez. E logo está falando palavrões e suando mais a cada pergunta.
- O que está acontecendo – pergunta o professor, preocupado.
- Estou verificando as minhas respostas – diz o estudante.


No consultório de um cirurgião plástico, o médico fala para a paciente:
- Eu não posso mais esticá-la, já fizemos dezessete cirurgias.
E ela responde:
- Não doutor, agora eu só quero tirar esta covinha do meu queixo.
- Que covinha ; pergunta o médico – isto aqui é o umbigo.


Um homem bastante gripado vai ao médico e pede um remédio. O doutor receita uns comprimidos, mas, uma semana depois, o homem ainda está doente.
Então o médico resolve aplicar-lhe uma injeccão, mas o quadro não muda.
O medico diz:
- Nesse caso, você tem de fazer o seguinte ao voltar para casa, tome um banho bem quente. Em seguida, abra todas as janelas e fique ao relento.
O paciente protesta:
- Mas desse jeito vou apanhar uma pneumonia!
- Mas isso eu sou capaz de curar – disse o medico.


A minha tia Ana, uma senhora elegante de 75 anos, estava vestida com um luxuoso conjunto de cetim quando meu primo, um garotinho muito observador, olhou atentamente e disse:
- Tia, a senhora está to bonita! Está parecendo até uma Miss!
Tia Ana teria ficado muito feliz se ele não tivesse completado a frase:
- Uma Miss velha!


Era a primeira ida do seu filho de 4 anos a um funeral e eu quis me certificar de que ele se comportaria bem no cemitério:
- Qual a regra mais importante – perguntei
Ele pensou por alguns instantes e, a seguir, respondeu:
- Não desenterre os corpos


Em uma das minhas férias viajei com uma amiga para Bombinhas, no litoral catarinense, que geralmente fica lotado de argentinos no fim do ano. Percebi que minha amiga ficou intrigada, olhando demais para eles.
Depois de um tempo, ela me perguntou:
- Por que os brasileiros daqui não falam a nossa língua


Estava no consultório do meu dentista para uma cirurgia. Recebi um par de formulários para preencher e, assim que assinei o primeiro, brinquei com a recepcionista>
- Por acaso isso aqui diz que mesmo se você retirar a minha cabeça eu não posso te processar
- Não, isso está na folha seguinte - disse ela – Esta diz que mesmo assim você terá de nos pagar.


Meu marido Steve, que é contador, e eu sofremos, ás vezes, de crises de insônia.
Certa noite, sugeri que experimentássemos uma técnica de relaxamento que eu tinha aprendido numa revista.
Então, de olhos fechados, descrevi uma cena bem relaxante>
- Estamos em um lindo chalé á beira-mar numa ilha tropical. Uma brisa suave sopra pelas venezianas enquanto apreciamos a beleza de uma praia só para nós dois.
Meu marido falou, com um fiapo de voz:
- Quanto estas férias estão nos custando


Dias depois de me mudar para outro condomínio, a vizinha veio dar as boas-vindas á minha família. Ao fim da visita, ela disse:
- A propósito, meu marido oferece 20 dolares pelo sino dos ventos que está em sua porta.
- Mas ele pode comprar por um valor mais barato na loja! – ponderei.
- Eu sei, mas ele quer o seu. Por culpa dele não conseguimos mais dormir de noite!


Era manhã de sábado quando eu ajudava na arrumação do salão de festas para a recepção do meu casamento.
Ao tentar retirar um frezer do carro, ele caiu directo sobre o meu pé.
Levaram-me correndo ao centro medico. A enfermeira queria imobilizar o pé, mas eu lhe disse que não fizesse isso, porque á noite, iria á igreja para o casamento. Ela respondeu:
- Caso não dê para calcar o sapato, você se senta no ultimo banco que ninguém o verá.